いつからか

僕は責任感ばかりを気にして、こうあるべき、人前では自分が正しくなくてはならない、まだ頑張れる・・・そんな気持ちに支配され、達成できれば自己満足にひたるが、次の瞬間には「見返り」を期待している自分がいるらしい。
そして自分の期待とは異なる展開に対して不満やイライラを募らせるようになっている。

一見すると聖人君子のような言動も、実は、自然体ではない自分を演じ、常に自ら不満を作り出している、そんな矛盾なことを繰り返しているようだ。

そのことによって他人を傷つけるような言動も起こしてしまっている。
聖人君子を気取って他人を傷つける結果を招いているなんて、なんて愚かなのだろう。

「最低だな、そんな人間」　そう言う人の方が多いかも知れない。

先日新潟で大きな地震があった。

僕がもし、その現場に居合わせたら・・・

僕の目の前にもしかしたら助けられるかも知れない人がいるのに、はたして自分だけ逃げ出すことができるだろうか？

いや、命の危険を察したとき、本能的に身体が動くかも知れない。
でも、察知できない状況に一人でいたとしたら・・・

たぶん、自分の予測がつく限界まで、自らを犠牲にして目の前で助けを求めている人を救おうと一生懸命努力しているに違いない、聖人君子を気取って。
いや、気取っていないんだ、本当は。
多分信じられないと思うだろうが、限界まで頑張ることに一生懸命だと思う。
まぁ、どうでもいい。

でも、そんなことをしているうちに、僕は崩れてくる建物の下敷きになり、誰からも発見されることなく苦しみながら尽きてしまうだろう。

そして、最後の瞬間まで自分の思い通りにならなかったことに対して怒りの感情を持ち続けたまま、
僕は地獄に向かっていくんだな、やっぱり。
最低な人間として。